Je ne sais pas pourquoi... Il y a des soirs comme celui là où la mélancolie est présente en moi, je ne suis pas triste, mais je ne suis pas joyeuse non plus...Dans ces moments là le sentiment est quelque peu inexplicable, incompréhensible, on s'est pas trop pourquoi il est là mais on est obligé de faire avec, il n'est pas désagréable, ni agréable, il est là...
Juste envie dans ces moments là de me fondre dans les bras de mon amour et de ne plus en sortir , de sentir son amour, son coeur battre contre le mien, ses mains sur moi son souffle sur ma nuque et de tendres bisous déposés avec délicatesse dans le creux de mes joux...Enive d'être avec lui là tout de suite maintenant mais impossibilitéfragilisante...
Un petit ras le bol de tout, je ne sais s'il faut être contente de la venue d'un ami, ou s'il faut avoir la peur au ventre, être térorisé par les épreuves de bac blanc que je passe depuis lundi ou au contraire me laisser couler paisiblement sans m'en soucier, si je dois être heureuse d'être en vacance vendredi ou de les redouter à cause de l'abscence blessante de mon homme pendant cette période, d'être heureuse d'avoir bientôt 18ans ou d'en avoir peur, de rire ou de pleurer, de parler ou de se taire, de sauter dans tout les ens ou au contraire de ne plus bouger du tout, de regarder la pluie tomber, de figer son regard dans le vide de son mur, dans le vague à l'âme de son être...Qu'est ce qui m'arrive ce soir?
Envie de partir, de changer d'air, de rouler des heures entières sans avoir une destination particulière en tête, juste rouler et sentir un sentiment de fatigue, d'épuisement,envie de dormir, envie de mon chéri, envie de ma dodo, envie d'une vraie famille, envie d'avoir la tête qui tourne, envie d'un baiser qui vous fais frissonner, envie de chocolat, envie de fermer les yeux et de ne plus penser du tout, envie de sortir me libérer l'esprit, crier ce que j'ai dans le ventre... mais qu'ais-je au ventre exactement? Envie d'un câlin éternel, envie de me reposer à tout jamais, de rester là sans y être, d'être avec plein de monde mais d'être seule dans une profonde solitude...
Pourquoi ais-je le sentiment d'étouffer, de manquer de quelque chose, d'être seule et puis pas assez, d'être nulle, de ne rien valoir, pourquoi est ce que je me sens fragile, pourquoi est ce que je veux le tout et son contraire, pourquoi ce vague à l'âme si soudain? Que m'arrive t'il? Pourquoi? Comment y remédier? POurquoi je sens des flots de perles au fond de mes yeux pas très loin là toutes proche de la sortie, prête à ruisseler sur mes joux et faire des rivières intarrisables sur ma figure si enigmatique et triste en cette heure?
Je veux vomir, ca tangue, ma vue n'est pas très claire, mes idées encore moins... J'ai un poid dans la poitrine, des épines dans la gorge...
