Tâche d'encre indélibile, inéfable, insuportable mais surmontable... Je noids quelques mots, quelques tâches dans la mer blanche de ses pages neutres et fertiles. Vague à l'âme, mélancolie persévérante... un doux parfum que je connais déjà que trop, de la lassitude m'emplit ce soir comme un peu plus qu'hier et comme un peu moins que demain, je le sais déjà...ma vie est ainsi faite d'attentes interminables toujours plus grandes, toujours plus longues, toujours et encore plus fastidieuses...ah si seulement des fois, ou rien qu'une fois, je ne sais pas, peut être un peu, juste pour... parce que... enfin je voudrais...mais bon je sais...
Encore une fois me revoilà à m'étendre sur des états d'âmes qui sont dans ma poitrine, dans ma gorge, dans mes pensées...alors que tant d'autres sont si malheureux autour de moi. IL est vrai qu'on se doit de positiver surtout quand on voit toute la misère plus miséricordieuse que la nôtre s'abattre partout autour de nous, et qu'au final on est pas si malheureux que cela. C'est vrai au fond quand on fait le tour de la question, de quoi se plaind t'on? on se plaind du bonheur que l'on a parce qu'il est trop grand et de ce fait nous déçois toujours alors que nos voisins ne peuvent meme pas atteindre ce bonheur dont nous nous plaignons... Tenter de se donner bonne conscience en se disant que chacun à le droit de verser sa larme dans les flots intarissables de la vie qui s'écoule sans broncher...
Je sais pas j'ai juste envie d'écrire de porter des mots et de les mettre bout a bout pour parfois dire des phrases qui n'ont aucun sens pour ceux qui les lisent, et pourtant, s'ils savaient ce qu'elles renferment de sentiments... Je crois que j'ai jamais été très doué pour dire je t'aime à quelq'un comme je le voudrais, parfois ne pas savoir dire tout l'amour qu'on a tellement y'en a, tellement ca déborde à l'intérieur et ba c'est pas si facile que ça. Il ne suffit pas d'avoir de l'amour à donner, il faut avoir des gens à qui le donner et puis il faut savoir le donner... je ne sais pas toujours si j'y arrive très bien et parfois mes actes ne donnent rien ou ne sont que trop poussés. Trouver la juste dose n'est pas chose simplicte, je n'ai jamais su doser les choses... je n'ai cessé d'être trop ou pas assez et cela m'a joué des tours plus d'une fois et aujourd'hui encore je ne sais pas encore bien doser...
j'avais juste envie d'écrire, de déposer un reste de pensée, tellement s'échappe de moi à la seconde, je ne peux toutes les contrôler parfois écrire est pour moi un soulagement, j'aime écrire, c'est mon espace, j'y met ce que je veux à la mesure que je veux et les gens comprendront ou non ce que je cache derrière des mots, des phrases et d'autres pas. Aucun jugement ne sera porter pusique c'est mon espace mes règles, mes mots, moi, ma vie, mes pensées, mes doigts... parfois je ne les contrôle meme plus ils glissent tout seuls ous mon clavier, sous mes feuilles de papier et a vrai dire ca fait du bien parce qu'on ne contrôle plus on relache la tension la prise incessante que l'on doit avoir sur notre vie, notre corp, nos actes, notre pensée à chaque minutes, à chaque seconde que l'on avance sur l'eau et on se laisse couler on se laisse aller c'est bon mais c'est dangereux il ne faut pas s'y attarder de trop sinon on se noid et on ne remonte plus et pour continuer comme on nous l'ordonne on se doit de toujours remonter c'est la règle cruelle.
Bref, en fait je me rend compte que je ne sais plus ce que je voulais dire ici, que j'étais mélancolique après ce coup de téléphone et que d'avoir laisser glisser mes doigts le temps d'une page d'encre dans la mer je me sens mieux, apaisé comme d'un pincement qui était là a tort pour presser mon coeur et l'empêcher de respirer... curieuse sensation j'ai parler sans savoir de quoi, je me suis perdu moi même, personne sans doute comprendra cette page et pourtant si vous saviez tout ce qu'elle peut dire que personne ne voit que personne ne lit, n'entend.
Iic s'achèvera cette page. Je t'aime c'était pour toi je crois, parce que sans toi tout cela ne serais pas et si cela n'était pas alors qu'est ce qui pourait être?Le temps passe coule, s'échappe, le ratraperais je un jour? J'ai tant l'impression d'avoir râter des choses, d'avoir baissé les bras sans raisons, d'avoir oublier,de ne pas avoir su et d'avoir laisser passer l'essentiel... Mon coeur est lourd mes pensées sont bien trop veines, je m'égard sans doute je le sais au fond mais je ne peux m'empêcher de retenir mes doigts qui filent tout seuls encore et encore inlassablement...
Je voudrais partir, faire un long voyage avec toi, ne pas revenir, flotter me jetter dans l'eau et faire mourrir ces mots sur un rocher qui retiendras mon corps à jamais. Je voudrais que jamais tu ne m'oublais, je voudrais pouvoir être sur que tout ira pour le mieux, être sur que rien n'arrivera, qu'aucun da,ger ne tend vers moi, vers nous, vers toi...Je voudrais souffler dans des pétales de roses multicolores, m'endormir dans tes bras sur ce tapis ruisselant et me réveiller dans le tourbillon de la vie sans que ta main ne lâche jamais la mienne...Je voudrais que tu lises ces mots, mais jamais tu n'iras jusque là...Les vagues se lèvent et engouffrent ces mots qui commencent à peser trop lourd pour la page d'encre qui s'écume petit à petit par la tempête et la brise...
Qui sais peut être m'en sortirais je? Ne m'oublie pas, même si ca t'arrivera, ne cesse pas une seule seconde de m'aimer, même si ca t'arrivera, ne regarde pas les autres, même si tu le fera.
Mon amour ne me lache pas dans la tempête serre moi fort, encore, plus fort, plus fort, PLUS FORT !!!!!!!!
Dis moi que tu m'aimes...
Demande moi... avant de partir... comprends tu?
