YOUHOU !!!

Bon vous savez quoi, là je suis au bureau, au taf!! et le réseau d'ordinateur IBM a sauté, du coup il faut tout réparé pour que l'on puise à nouveau bosser parce qu'en attendant rien ne fonctionne, concluison héhé on fait détente au bureau manque plus que cette magnifique plage... ^^^^ M'enfin peut pas tout avoir à la fois non plus!!

Bon je sais pas trop de quoi je pourais parler mais bon je vais trouver, je me connais vous me mettez de quoi écrire sous la main et c'est parti roule le radeau vogue la galère, la Didine déploie les voiles!!! Attention que je navigue à flots, je pars dans des contrées lointaines indécouvertes...

Bon j'ai hâte de retrouver mon pti chaton d'amour, ahlalala d'aller à Colombey de faire la fiesta avec mon cousin, ma dodo, et mon chaton... faut pas oublier le gros feu de joie qu'on va faire pour fêter notre bac et attention avec du champagne de CHAMPAGNE!!! région oblige!!! Bon Pierrot t'as intérêt d'avoir ton permis pour qu'on puisse aller en boite, enfin avant on déposera dodo au bal à papa !!! mdr !!! Bon faut qu'on batte le record des films visionnés en 1 semaine, la dernière en 10 jours on avait du en faire presque une vingtaine je crois pas mal mais poeu mieux faire quand même!!!

Bon ensuite ce sera Paris, AH Paris, capitale de la France que je ne connais que bien trop peu, je suis née dans ses environs (92) et pourtant aucun souvenir... a part celui d'être monté a patte sur la tour eiffel avec Alexandre il y'a 2ans, et manque de bol j'avais pas ma ventoline, je ne ferais pas la même erreur 2 fois... Alors Paris, prends garde à toi me voilà!!! Alors bonjour la tour eiffel, l'arc de triomphe, les bateaux mouche, le musée grévin, les égouts, les hôtels, les gens, les champs élysées... en + que demander d'autre mon chéri sera avec moi!!! Merci à Alain de nous acceuillir modestement dans sa chtite maisonnée avant que les parents débarquent le lundi!!

Et puis après j'espère que... mais ce sera normalement un très beau moment de 5 à 7 jours avec mon amoureux. On vole le camping car des parents et on part à l'aventure seuls tous les 2... oulalala mais que c'est exitant!!! Je sais pas trop où encore, je ne sais pas trop ce qu'on fera non plus, surement une ou 2 ballade à vélo, la plage, les restaurants, le port et les bateaux, les mouettes, le soleil, la mer... et puis la promesse de s'aimer toujours encore un peu plus!!!

L'après? Quel après, y'a pas d'après aujourd'hui, parce que je n'ai pas envie d'y penser maintenant, j'ai déjà perdu trop de temps avec ça!! L'après comme c'est dit ce sera après, pour le moment je veux pouvoir profiter des vacances qui arrivent jusqu'à moi petit à petit et rien qu'à ses douces et merveilleuses vacances, au fond je les aurait quand même bien mérité... et puis je vais enfin pouvoir sauter au cou de mon chaton youpi, en fait j'attends plus que ça!!!  Et l'après viendra bien assez vite pour que j'y pense dès maintenant alors adviendra ce qui adviendra...le temps court déjà bien trop vite sans que pour autant je prenne déjà la tête alors que mes vacances ne sont même pas commencés!!!

PUTIN C'EST MOI QUI A DIT CA ????

Y'a du progrès, comme quoi tout peux t'arriver, d'un jour à l'autre de toute manière...

Bon je fais des bisous à tout le monde!!!

Vive le bureau et le travialle dans les conditions déplorables qu'on nous donne aujourd'hui franchement!!!! lol !!!

Tâche d'encre indélibile, inéfable, insuportable mais surmontable... Je noids quelques mots, quelques tâches dans la mer blanche de ses pages neutres et fertiles. Vague à l'âme, mélancolie persévérante... un doux parfum que je connais déjà que trop, de la lassitude m'emplit ce soir comme un peu plus qu'hier et comme un peu moins que demain, je le sais déjà...ma vie est ainsi faite d'attentes interminables toujours plus grandes, toujours plus longues, toujours et encore plus fastidieuses...ah si seulement des fois, ou rien qu'une fois, je ne sais pas, peut être un peu, juste pour... parce que... enfin je voudrais...mais bon je sais... 

Encore une fois me revoilà à m'étendre sur des états d'âmes qui sont dans ma poitrine, dans ma gorge, dans mes pensées...alors que tant d'autres sont si malheureux autour de moi. IL est vrai qu'on se doit de positiver surtout quand on voit toute la misère plus miséricordieuse que la nôtre s'abattre partout autour de nous, et qu'au final on est pas si malheureux que cela. C'est vrai au fond quand on fait le tour de la question, de quoi se plaind t'on? on se plaind du bonheur que l'on a parce qu'il est trop grand et de ce fait nous déçois toujours alors que nos voisins ne peuvent meme pas atteindre ce bonheur dont nous nous plaignons... Tenter de se donner bonne conscience en se disant que chacun à le droit de verser sa larme dans les flots intarissables de la vie qui s'écoule sans broncher...

Je sais pas j'ai juste envie d'écrire de porter des mots et de les mettre bout a bout pour parfois dire des phrases qui n'ont aucun sens pour ceux qui les lisent, et pourtant, s'ils savaient ce qu'elles renferment de sentiments... Je crois que j'ai jamais été très doué pour dire je t'aime à quelq'un comme je le voudrais, parfois ne pas savoir dire tout l'amour qu'on a tellement y'en a, tellement ca déborde à l'intérieur et ba c'est pas si facile que ça. Il ne suffit pas d'avoir de l'amour à donner, il faut avoir des gens à qui le donner et puis il faut savoir le donner... je ne sais pas toujours si j'y arrive très bien et parfois mes actes ne donnent rien ou ne sont que trop poussés. Trouver la juste dose n'est pas chose simplicte, je n'ai jamais su doser les choses... je n'ai cessé d'être trop ou pas assez et cela m'a joué des tours plus d'une fois et aujourd'hui encore je ne sais pas encore bien doser...

j'avais juste envie d'écrire, de déposer un reste de pensée, tellement s'échappe de moi à la seconde, je ne peux toutes les contrôler parfois écrire est pour moi un soulagement, j'aime écrire, c'est mon espace, j'y met ce que je veux à la mesure que je veux et les gens comprendront ou non ce que je cache derrière des mots, des phrases et d'autres pas. Aucun jugement ne sera porter pusique c'est mon espace mes règles, mes mots, moi, ma vie, mes pensées, mes doigts... parfois je ne les contrôle meme plus ils glissent tout seuls ous mon clavier, sous mes feuilles de papier et a vrai dire ca fait du bien parce qu'on ne contrôle plus on relache la tension la prise incessante que l'on doit avoir sur notre vie, notre corp, nos actes, notre pensée à chaque minutes, à chaque seconde que l'on avance sur l'eau et on se laisse couler on se laisse aller c'est bon mais c'est dangereux il ne faut pas s'y attarder de trop sinon on se noid et on ne remonte plus et pour continuer comme on nous l'ordonne on se doit de toujours remonter c'est la règle cruelle.

Bref, en fait je me rend compte que je ne sais plus ce que je voulais dire ici, que j'étais mélancolique après ce coup de téléphone et que d'avoir laisser glisser mes doigts le temps d'une page d'encre dans la mer je me sens mieux, apaisé comme d'un pincement qui était là a tort pour presser mon coeur et l'empêcher de respirer... curieuse sensation j'ai parler sans savoir de quoi, je me suis perdu moi même, personne sans doute comprendra cette page et pourtant si vous saviez tout ce qu'elle peut dire que personne ne voit que personne ne lit, n'entend.

Iic s'achèvera cette page. Je t'aime c'était pour toi je crois, parce que sans toi tout cela ne serais pas et si cela n'était pas alors qu'est ce qui pourait être?Le temps passe coule, s'échappe, le ratraperais je un jour? J'ai tant l'impression d'avoir râter des choses, d'avoir baissé les bras sans raisons, d'avoir oublier,de ne pas avoir su et d'avoir laisser passer l'essentiel... Mon coeur est lourd mes pensées sont bien trop veines, je m'égard sans doute je le sais au fond mais je ne peux m'empêcher de retenir mes doigts qui filent tout seuls encore et encore inlassablement...

Je voudrais partir, faire un long voyage avec toi, ne pas revenir, flotter me jetter dans l'eau et faire mourrir ces mots sur un rocher qui retiendras mon corps à jamais. Je voudrais que jamais tu ne m'oublais, je voudrais pouvoir être sur que tout ira pour le mieux, être sur que rien n'arrivera, qu'aucun da,ger ne tend vers moi, vers nous, vers toi...Je voudrais souffler dans des pétales de roses multicolores, m'endormir dans tes bras sur ce tapis ruisselant et me réveiller dans le tourbillon de la vie sans que ta main ne lâche jamais la mienne...Je voudrais que tu lises ces mots, mais jamais tu n'iras jusque là...Les vagues se lèvent et engouffrent ces mots qui commencent à peser trop lourd pour la page d'encre qui s'écume petit à petit par la tempête et la brise...

Qui sais peut être m'en sortirais je? Ne m'oublie pas, même si ca t'arrivera, ne cesse pas une seule seconde de m'aimer, même si ca t'arrivera, ne regarde pas les autres, même si tu le fera.

Mon amour ne me lache pas dans la tempête serre moi fort, encore, plus fort, plus fort, PLUS FORT !!!!!!!!

Dis moi que tu m'aimes...

Demande moi... avant de partir... comprends tu?

POUR NE PAS VIVRE SEUL(E)...

Pour ne pas vivre seul
On vit avec un chien On vie avec des roses
Ou avec une croix
Pour ne pas vivre seul
On s'fait du cinéma on aime un souvenir
Une ombre, n'importe quoi
Pour ne pas vivre seul
On vit pour le printemps et quand le printemps meurt
pour le prochain printemps
Pour ne pas vivre seul
Je t'aime et je t'attends pour avoir l'illusion
De ne pas vivre seul, de ne pas vivre seul
Pour ne pas vivre seul des filles aiment des filles
Et l'on voit des garçons épouser des garçons
Pour ne pas vivre seul
D'autres font des enfants des enfants qui sont seuls
Comme tous les enfants
Pour ne pas vivre seul
On fait des cathédrales où tous ceux qui sont seuls
S'accrochent à une étoile
Pour ne pas vivre seul
Je t'aime et je t'attends pour avoir l'illusion
De ne pas vivre seul
Pour ne pas vivre seul on se fait des amis
Et on les réunit quand vient les soirs d'ennui
On vit pour son argent, ses rêves, ses palaces
Mais on a jamais fait un cercueil à deux places
Pour ne pas vivre seul
Moi je vis avec toi je suis seule avec toi tu es seul avec moi
Pour ne pas vivre seul
On vit comme ceux qui veulent se donner l'illusion
De ne pas vivre seul.

Ce soir ca va pas. Le coeur de la didine se voit battre de travers, et ses yeux sont tout mouillés... Un être vous manques et tout est dépeuplé, qu'est ce que ca peut être vrai! Mon chaton est parti jeudi matin dernier et il y a une semaine il dormait avec moi chez moi... je suis très seule ce soir, mon tidou tu me manques! Quand je pense que là ca ne fait qu'une semaine qu'on s'est quité et que je suis déjà dans un piteux état ce soir, j'ai vraiment très peur!!!

Oui peur encore et toujours de cette année qui arrive a grands pas, trop grands et je ne peut rien arrêter, rien repousser, ou reculer, je dois avancer et voir approcher ce qui arrive sans trop broncher pour nenpas compliquer la tache encore plus qu'elle ne peut déjà l'être. Tu vas partir, oui tu vas partir, tu vas partir, tu vas partir, tu vas partir, tu vas partir, tu vas partir, tu vas partir, tu vas partir, tu vas partir, tu vas partir, partir, partir, partir,partir, partir, partir, partir, partir, partir, partir, partir, partir, partir, partir, partir, partir, partir, partir, je le répète pour bien me l'encrer pour essayer de passer au dessus, ne serait ce qu'un peu, je le répèe pour évacuer cela de moi, que je pense un peu à autre chose...

Tu vas donc partir, c'est fait, tu as posté ton inscription aujourd'hui, ces mots on raisonné comme une tempête dévastatrice en moi je n'ai rien dit , mon oreille n'a pas bronché du téléphone, j'ai continuer d'écouter tes paroles, en enchainant sur les appartements, car il va bien falloir que tu trouves à te loger aussi, c'est un raz de marée qui s'abat sur moi, je ne l'ai pas laissé trop transparaitre pour une fois... quoique que j'ai posé encore plein de question derrière mais j'ai besoin de me rassurer constament et ce soir un peu plus que les autres soirs... parce que ce soir je ressens en plus grand ton abscence et qu'elle m'est plus que pénible mais que puis je y faire? J'ai e droit d'attendre encore une fois... J 'EN AI MARRE NON DE DIEU D'ATTENDRE ENCORE ET TOUJOURS JE PASSE MA VIE A CA ATTENDRE QUE TU VIENNE QUE TU SOIS LA QU'ON PUISSE ETRE ENSEMBLE ... QUE TON TRAIN ARRIVE !!!!! JE VAIS DEVENIR FOLLE!!!

J'ai peur, peur de n'être que trop vide lorque tu m'auras laissé derrière toi, même si dans ton coeur tu m'emmenes avec toi, physiquement je resterais ici et loin de toi, 900 cruels et assassins kilomètres vont nous arracher l'un à l'autre... Vais arriver à surmonter la douleur, à passer au dessus et continuer quand même ma vie de tout les jours? je m'étais perdue, déchirée, cassée, j'étais une morte vivante errante dans la sphère exigente de la vie... et puis un jour tu es venu et je me suis retrouvée, reconnue, remise sur pieds, je vivait, je riait , je dansait, de nouveau aujourd'hui je ne veux pas me reperdre, je ne veux pas revivre cette atroce douleur, je ne veux pas mourir une nouvelle fois en revivant ce que j'ai vécu... je crois de toute manière que si c'était a refaire je ne laisserait pas le temps à la vie de m'infliger ce sort.

Je t'aime est ce un crime que de t'aimer à en perdre le nord ou la raison? Qui puis je faut il que je me coupe le coeur pour arrêter tout ca? Ah monde affame quand donc cessera tu de t'acharner inlassablement sur moi? suis donc si horrible et imméritante pour que l'on me punisse sans cesse et sans relache? Je voudrais du repos... s'il vous plait rien qu'un peu de repos dans les bras de celui que j'aime, laissez moi pouvoir profiter de lui comme je le voudrais... j'en ai marre de courir, d'attendre... pour une fois, j'implore, je suis épuisé.

Je voudrais m'envoler avec toi, mon amour et vivre loin de tout ça, loin de ma pensée assassine et arascible. Aime moi toujours, garde moi toujours emmène moi mais si tu m'emmène emmène moi vraiment et pas que virtuellement. J'ai besoin de toi pour vivre, pour avancer, pour respirer, pour marcher, pour parler... J'ai besoin de te sentir, de te coucher, de sentir ta main dans la mienne, ton souffle sur ma nuque, tes lèvres sur les miennes, j'ai besoin de ta présence, car quand tu n'es pas là ma vie est en suspend une partie de moi meurt et empêhce donc l'autre de continuer...

Je ne sais comment tenir l'abscence, la souffrance, le silence, la distance, les pleurs et les peurs, je ne sais comment vaincre les cauchemars, les angoisses, la mort de mon être, comment tenir sur la durée, comment tenir la corde, le fil de ma vie sans qu'il ne se brise avant ton retour... Ne t'en vas pas!