Je ne suis pas infaillible, je suis humaine, que c'est dommage parfois! Etre divin cela doit être une chose pour pouvoir être fort en permanence, dominer ses angoisses, ses craintes, SA PENSEE... Sans doute trop de pression à la chaine, je m'en excuse mais là je craque...trop longtemps à prendre sur moi, a rire, sourire, être motivée, voir la "vie en rose", positiver même (chose assez surprenante pour moi!!)
Aujourd'hui je craque! Est ce ma faute? est ce que ces moments de chute sont inlassablement lié a mon existence, que je déteste être comme cela... Lasse, lasse de penser, de garder les yeux ouvert, laisse de sourire, d'entendre, lasse de respirer de vivre. Si les choses pouvaient être plus simples parfois qu'est ce que je ne donnerais pas
Oui je suis bien à l'aube de tourner une page pour laisser derrière moi 3 années de longues et dures souffrances, le lycéé, ma vie d'adolescente en crise permanente et constante. Moi qui étant petite ne rêvait que de ça du jour ou je serais adulte, où je serais autonome, où je ferais ma propre famille, mon petit nid d'amour, ma profession que je me lèverais chaque jour encore et encore en sachant pourquoi je vis pour ce petit bonheur tant recherché et convoité par 6.6millions d'être humains. Le bonheur est à la fois chose simple et complexe car ce que je demande est un bonheur simple à la base mais c'est peut être le plus complexe a réaliser et à maintenir en équilibre... Je veux une maison avec mon amour au près de moi et des cris d'enfants autour de nous avec deux chiens un beau jardin couvert de tapis de fleur, le coucher du soleil au bord de mer a voir de ma fenêtre ou de ma terrasse chaque soir, me lever tout les matins en me sentant vivre, heureuse entourée de ce que j'aurais réussi à accomplir de plus beau dans ma vie, je veux pouvoir exercée une profession qui me plaise et c'est tout. Je veux un petit bonheur loin de la haine, du malheur, des souffrances, des incertitudes, des peurs, des angoisses, des craintes... Et le problème est là c'est peut être au final la chose la plus compliqué a otenir dans la vie...
Aujourd'hui je suis à l'aude de ce monde ci, d'être une adulte une vrai et ce que je veux... devinez donc... retrouver ma jeunesse, savoir ce que c'est que de n'avoir aucune responsabilité, de trouver l'amour dans les bras d'une mère, d'un père, de n'avoir que l'insouciance et la naïveté comme maître mots... d'être pleine de rêve, d'aller aller à la pêche avec papy, de faire un gateau aux pommes avec mamy, de couriir après les mouettes avec le chien, d'attentre le père de noel dans la chambre avec mes soeurs et mon autre papy, d'avoir des petites étoiles au fond des yeux face aux millions de lumières des sapins de noel, de s'extasier devant la découverte d'un verre de terre ou d'un escargot... Tout ça me semble désormais si loin et si annecissible ais je perdue cette jeunesse, ne la retrouverais jedonc jamais? La vie passe , passe, et passe toujours et encore inlassablement on croit avoir le temps mais il n'en est rien, c'est une illusion, je voudrais revenir en arrière profiter mieux de tout ce que j'ai dit, revivre ces instants en dévorant chacun de ses instants comme si chacun était le dernier de ma vie, je voudrais avoir du temps encore, j'ai pas vécu tout ce que je devais vivre je suis passé à coté de plein chose meme si j'en ai vécu beaucoup déjà de cette jeunesse... Laissez moi du temps, donner moi du temps!
Aujourd'hui j'ai trouvé l'amour, j'ai trouvé l'homme de ma vie celui avec qui je veux vivre toute ma vie, le père de mes enfants, je vis une histoire d'amour passionné parfois qui fait mal et puis qui la plupart du temps me rend heureuse! Cet amour m'a sauvé la vie ma reconstruite petit à petit... à force de courage, de persévérence, d'écoute, de patience et compréhension je suis revenu en quelque sorte à la vie celle qui quand tu grandit te parait alors beaucoup moins belle et accessible comme tu la voyais quand t'étais enfant... il est loin le temps ou tu crois que les choses sont simple, où le monde te semble beau, ou tu te dit que là où les autres hommes ont échouer toi t réussiras, que tu feras tout pour la paix dans le monde, que tu vas tout changer, qu'avec toi ce sera différent... Quand tu grandis tu t'aperçois que tu es limité sur la plupart des choses par la société, par les clichés, par autrui, par toi même... Un rêve reste un rêve et quelque part parfois il vaut peut être mieux que cela soit ainsi au moins le rêve est là pour nous laisser un espoir du "Beau du monde". Bref tout ça pour dire qu'en toi Denis j'ai trouvé ma vie, mon futur... tout ça tu le sais déjà mais qu'est ce que cela coute de le dire et redire on ne dit jamais assez combien on aime les gens, combien ils sont important et puis le jour où ils partent on regrette on refait l'histoire avec des "si" mais c'est trop tard que les regrets amers de n'avoir pas dit plutôt ce qui était l'évidence même. Si les êtres humains ce disaient jour après jour combien ils s'aiment peut être que les guerres cesseraient, peut être que l'on guérirait bien des mots aussi bien du corps que de l'esprit, l'amour est un miracle dans la vie et malgré un passé chaotique et presque désertique en ce domaine malgré mes échecs et mes souffrances aujourd'hui grâce a toi denis si il y a une chose en laquelle je crois c'est l'amour!!! Je croix en notre amour, en sa force qui n'a fait que s'accroitre depuis ces 15 mois passés ensemble de bonheur de souffrance... NOus avons encore tellement de choses a connaitre à découvrir mais combien de choses avons nous déjà découvert en si peu de temps... Oui, ce n'est pas fait mais il ne faut pas se cacher les yeux et s'accrocher a un ultime espoir comme si c'était certain. Je me suis longtemps préparée, certe pour le coup je me suis fait du mal, je me suis torturée (ca me connait!) mais au jour d'aujourd'hui j'arrive à beaucoup mieux gérer ce que nous allons vivre et j'ai moins peur même si une certaine peur persévere et persévèrera toujours... je le vis mieux. Oui nous allons nous séparés à cause de tes études qui vont t'obliger à t'éloigner de 900km de moi ne me laissant que le téléphone pour seul moyen de communication et encore... Cela va être dur et ça fait mal, même si je l'accepet et que je ne le montre plus, que je ne le dit plus, ça reste une grande souffrance interne que j'intériorise de plus en plus et encore et encore jusqu'a ce que tu partes...J'espère au combien que tu seras pris ici à Nantes que les 10 candidats qui sont devant toi à t'empecher de rentrer dans cette école vont se désister pour X raisons et que tu y rentreras que l'on restera l'un à coté de l'autre, je l'espère très fort, plus fort que tout autre chose , je ne dit plus rien , je neveux ennuyer personne et surtout pas toi avec ça , je prend sur moi. Crois moi savoir que tu es pris à Thonon me réjouis je suis vraiment heureuse pour toi mais je ne peux m'empêcher de maudir l'espace de 30sec chaque jour cette réponse positive qui va t'éloigner de moi! Je crois en la force de notre amour, j'ai réussi je rois également à te faire définitivzement confiance au sujet des autres filles en ce qui concerne la tromperie , cela n'empêche que je reste très jalouse et possésive, mais voila. Je te laisse partir, et je sais que si demain tu me dit sandrine c'est fini j'ai rencontrer quelqu'un et je suis amoureux je m'en voudrais plus encore a moi même qu'a toi (même si je te maudirais plus que tout autre chose sur terre et que je creverais de souffrance dans mon coin comme un chien a l'agonie hurlant à la mort) parce qu'au fond c'est moi qui aura fait la bêtise de te laisser partir en sachant tout ce que cela pouvait impliquer. Quoi qu'on puisse en dire toi et moi nous savons qu'amour ou non, confiance ou pas, il y a une marge d'inconnu qui existe et qu'on ne peut pas prévoir. Je sais ce que je met en jeu en te laissant partir mais avais je le droit de t'imposer de rester près de moi ? De renoncer a ton avenir juste parce qu'il faut que tu reste a mes cotés? Non j'ai fait le choix de vouloir ton bonheur même s'il va me causer de grandes douleurs (qui je l'espère s'estonperont avec le temps pour ne pas m'empecher totalement de pouvoir vivre de mon coté a moi aussi!))j'ai fait le choix de te voir t'épanouir dans ce qui te plait dans ce qui te motive à avancer. Je t'aime j'attendrais mais ce que je veux c'est juste qu'a chaque seconde qui passera tu penses à moi, que je te manque un minimum tout les jours d'avopir de tes nouvelles tout les jours, de savoir ta vie là bas jour après jour, que tu m'aime encore et encore et même plus encore qu'aujourd'hui que tu me dises tout ca que tu fasses les efforts de revenir ici me voir (avec des fleurs? ==> orchidée ou rose!)... Je veux juste que tu ne m'oublies pas que tu ne me mettes pas en parenthèse. Je t'aime
Et puis toi ma dodo chérie, 6ans de forte amitié incassable. inséparable nous sommes... tu es mon autre... Ma Audrey mon autre crainte que celle de voir partir Denis était de te voir partir toi et si pour Denis aujourd'hui il n'y a qu'un pied a 900km de moi et un autre encore ici qui attend une réponse, toi tu as les 2 pieds déjà encrés a la Baule... Bien sur ce n'est pas si loin que ça mais pour toi qui était ma meilleure amie, plus que ca ma soeur jumelle siamoise de coeur qui était aussi ma voisine avec qui j'ai partagé tan de choses... la Baule me parait être aussi 900km même si en théorie je sais que je te verais plus que Denis s'il est a Thonon. Comment on va faire hein?6 ans à vivre ensemble... Que de souvenirs de moment inoubliables... Comment je vais faire? Avec qui vais je faire des missions jardins, boire les bièrres que j'orais piqué en douce à mon père, la fenêtre de qui vais je escalader? qui vais je appeler de ma free pendant 1h30 tout les soirs en rentrant des cours, avec qui je partirais en vacance? avec qui j'irais en ville, faire les magasins, avec qui j'irais au rayon lingerie passer des heures? avec qui je vais remuer mon cul sur les pistes de danse, avec qui je vais pleurer quand ca n'ira pas et avec qui je vais rire comme une folle quand je serais heurese? a qui je vais parler de mes histoires de coeur, de mes nuits d'amour, de mes petits soucis de couple? avec qui vais je aller à la piscine chercher les bubulles et mater les mecs potientellement possible pour une célibataire? Avec qui je ferais tout ca? et surtout AVEC QUI VAIS MANGER MES CHOCO BN TREMPE DANS LE LAIT APRES LES COURS ???? Ces foutus BN à la con qui nous on fait pleure si l'on remonte à une semaine... Dodo dit moi avec qui tout ca comment je vais faire, je ne t'auras plus comme partenaire de galère, de connerie... Qui va s'appitoyer sur son poids avec moi? Qui va me faire la morale quand je me laisserais trop aller? Je suis heureuse pour toi aussi , je sais que tu voulais partir et je sais que c'était la Baule que tu voulais, et tu l'as à présent. S'il te plait, dis moi que tu ne m'oublieras jamais, que tu seras toujours là pour moi et que toi tu auras toujours besoin de ta bonne vieille didine à tes cotés. Dis moi que tu vas encore m'appeler pendant des heures au téléphone, que tu ne vas pas m'ambonner, que je vais rester encore et toujours TA didine d'amour à toi (c'est malin je suis seule devant mon ordi et je me mets à pleurer!) Oui bien sur je suis contente que tu réalises tes rêves que tu accèdes à ce que tu désirais tant mais je veux juste que tu ne m'oublie pas... J'espère avoir toujours ma place dans ton coeur!
C'est ididot mais voilà pourquoi je craque, parce que la pression commence à peser trop lours sur mes épaules, une semaine que je ne fais que travailler en vue de mon bac lundi, que pour cela je ne dors presque pas, que je vois tout le monde séloigner de moi un peu, beaucoup, à la folie, que moi je reste, que tout mon univers se trouve décimé de ci de là mais que mes branches ne doivent ni rompre ni plier... oui je suis heureuse pour vous je vous assure que c'est vrai mais rester ici seule, terriblement seule, loin de vous 2 qui constitué ce que je suis et ce grace a quoi je vis c'est très dur, je prend beaucoup sur moi, pour ne pas gacher vos choix respectives, pour vous soutenir dans vos voies et vos choix, je sais que de votre coté les choses ne sont pas non plus facile mais voilà l'heure est venu que je lache du leste parce qu'être forte je le suis toujours un peu plus parce que je vis des choses qui font que je suis obligée de m'endurcir face à la vie mais ma sensiblerieet ma fragilité qui font partie de mon caractère et qui sont du aussi à tout les évènements de ma vie vécu surtout des 3 dernières années font que je craque... Vous aller me manquer, je ne sais vraiment pas comment je vais faire sans vous 2. Qui vinedra me dire je t'aime, me faire des calins, m'embrasser, m'engeuler, rire avec moi, pleurer avec moi, manger des BN, ouvrir le vlet pour m'éclater les yeux le matin? C'est toute ma vie qui s'émiette et qui bascule dans le vide sans vous... Je voulais juste que vous sachiez que quoiqu'il se passe vous aurez tout les 2 toujours une très très grande une immense, une incommensurable place pour vous dans mon coeur, dans ma vie, dans ma maison, que je n'espère que vous à mes cotés pour toujours, que je vous aime plus que tout et que c'est une chose qui ne poura jamais changer parce que l'histoire est écrite comme ça. Parce que vous êtes toute ma vie et que je souhaite votre bonheur avant tout, je suis vraiment heureuse que ce que vous vouliez et attendiez patiamment vous arrive enfin, je vous soutiens dans vos choix même si c'est vrai c'est dur pour moi mais la vie est ainsi elle est cruelle parfois et c'est en grandissant qu'on l'apprend à ces dépens... Sachez combien je vous aime et acceptez mes plates excuses face à cette faiblesse de ma part de craquer ici, maintenant...
Enfin voilà, je viens de dire ici l'essentiel de mon existence, de ce qui fait pourquoi je vis. La chose la plus importante qui sois c'est que je vous aime ne l'oublier jamais!
J'ai peur de l'avenir, j'ai peur de demain, j'ai peur de vous perdre, peur de tomber dans l'oubli, peur de ne plus exister pour vous, peur de notre séparation...
Je vous aime
